Pequeno ensaio sobre a neve

Brasileiro quando vê neve é vexame garantido, mas pô, dá um desconto. A gente cresce vendo nos filmes as famílias felizes, todos agasalhadinhos e comendo Peru no Natal. Aí a câmera se afasta e a neve branquinha cai lentamente, pintando as ruas. As crianças saem felizes, fazem seu boneco com um nariz de cenoura. Aí vem o tio tarado e enfia a cenoura no cu do boneco. E Papai Noel não chega todo suado, com a pizza debaixo do braço. Neve é a recompensa pelo frio extremo, afinal frio sem neve não tem grandes utilidades.

Então é perfeitamente perdoável quando nós saímos correndo para tirar fotos, fazer bolinhas de gelo, abrir o teto escolar do carro, tudo para viver esse momento tão primeiro-mundo. É a apoteose dos pobres. É quando tudo fica bonito e nos sentimos abençoados.

Aí vem os negos, jogam sal em tudo e fodem com a nossa brincadeira.

Mas imaginem que por um dia nevasse no Brasil. Já consigo imaginar o Chapeleta no Globo Repórter falando das alterações do clima e os efeitos do pantanal no câncer de mama. O Tietê congelado. O Pelourinho transformado em tobogã. Na novela a Regina Duarte de casaco de pele passeando em Ipanema. É, melhor deixar como está. Neve demais enjoa. Calor demais não.

Roubado do Inagaki.

Dica de Filme



Cristo Redentor Sagrado! Não passem perto do filme do Motoqueiro Fantasma! É a pior coisa que assisti desde...

desde...

Carnaval de cu é rola.

Conheço um casal que numa vida passada foram etimologistas. Veja só, um dia ele disse ter "ouvisto" um filme, sob a alegação de ter visto e ouvido, claro, ninguém apenas "vê" um filme. Antes disso ele chamava as pessoas de arcaico, querendo dizer que eram bobas, tolas. Quando descobriu o verdadeiro significado da palavra não teve dúvida, passou a chamá-las de arcade, em inglês mesmo.

Certa feita, sabe-se lá em que ocasião, ela deu poderes ao anão da corcova e chamou Quasímodo de "O Corcunda de Nostradamus". Se o dia lhe pesava nas costas, ele exclamava em seu inglês pueril: "I'm cansad!", e se as coisas davam errado ele não sabia se apelava ao Divino ou ao Batman, e gritava; "Oh shit my Gordon".

Isso tudo foi para armar o cenário, ele acabou de me dizer que sua alma gêmea acabou de reclamar que o cachorro da vizinha estava "ruivando".

Vocalista do Jota Quest descobre que está parcialmente surdo

1) Pena que não é mudo.

2) Melhor ser surdo do que ter que ouvir Jota Quest.

Lembre-se, você ouviu essas piadas primeiro aqui, no NMHO.

O meu humor

Em uma borracharia entre São Paulo e Maringá, esperamos o rapaz consertar o pneu que havia furado. Ao lado, vários pneus empilhados formando uma torre.

- "Vamos jogar o Estêvão aí dentro e brincar de Tim Lopes?"

É o tipo de coisa que acho engraçada, tem culpa eu?

Eu deixei meu coração no Paraná

Foram mil e quinhentos quilômetros, pouquíssimas horas dormidas, muitas risadas, e muito rock and roll. A primeira turnê do Bazar Pamplona cobriu duas cidades no Sul do país e acabou com um sorriso largo na cara.

Ao pessoal de Maringá e Londrina, não existem palavras que digam obrigado o suficiente. Pessoas sensacionais que fazem um trabalho excelente na rádio, nos eventos e nas bandas.

Dê um pulo aqui e confira algumas fotos desse final de semana que ficará para sempre registrado na minha memória e na história do Bazar Pamplona.

Feliz dia gringo dos namorados, amo vocês.

O ilusionista e o cavanhaque



Ligo a TV, no Multishow um babaca que se diz mágico ou ilusionista diz que vai mostrar uma série de rostos, e pede que eu escolha um deles. Seis ou sete fotos de rostos aparecem no televisor, uma delas é mais clara que as outras e o rosto é de um homem com cavanhaque, o único entre eles com barba. Escolhi ele já pensando que todas as outras pessoas fariam o mesmo, ele claramente se destacava dos outros.

Então o apresentador diz que esperava que eu tivesse escolhido ele, o da barbicha, e explica o motivo. Quando ele estava iniciando o quadro (e minha TV estava desligada) o rapaz da barbicha passou como figurante por trás, e nosso subconsciente viu e memorizou o rosto, fazendo com que escolhêssemos o rapaz entre os outros rostos.

Agora eu pergunto: subconsciente ou cavanhaque, o que é mais importante?

Terá este blog ressuscitado?

Lendo o texto sobre os about me plagiados no orkut lá no ótimo Pensar Enlouquece, lembrei que eu também já tive um perfil plagiado. O texto era esse:

"Sou super falso, detesto sinceridade, adoro queimar gatos no microondas, falo mal pelas costas, jogo cascas de bananas no pátio dos asilos, peido no elevador, não faço sinal da cruz quando passo na frente da igreja, uso drogas pesadíssimas, detesto música, vou ao cinema só para não desligar o celular, faço careta para crianças, arroto na mesa, marco encontros e não vou, deixo a pessoa falando e depois pergunto se era comigo, dou dinheiro falso no semáforo, bato palmas antes do final, conto o final do filme e você não quer ser meu amigo."

Pois bem. Um belo dia navegando (eu não fuço, eu navego) no orkut dos outros, achei uma garota com o mesmo texto na sua página. Ela só adicionou um trecho (sic):

"Não quer mesmo. E a poprósito, NÃO DEIXE EM HIPÓTESE ALGUMA UM SCRAP PRA MIM ANTES DE ME ADICIONAR! eu adoro ficar horas e horas olhando pra foto de uma pessoa que eu não faço a menor idéia se eu conheço ou não, e desesperado tentando lembrar quem é essa coisa torta q acabou de me adicionar."

Bom, eu não sofro desse problema de pessoas me adicionando sem me conhecer, não há atrativos ou brechas desse tipo no meu perfil. Mas me adianto! Fui ao orkut e procurei por um trecho do perfil e - mesmo não chegando aos pés do 54 plágios que o Inagaki sofreu - encontrei ali 4 pessoas que me plagiaram.

E quer saber? Eu adorei. Nunca fui possessivo com palavras, não vivo de escrever, e ainda me sinto bajulado, mas o que me deixa triste é saber que entre tanta coisa bonita para copiar, o pessoal vai logo atrás das escatologias que eu escrevo.

É como diria mamãe: "teje dó!"

Ei, você aí, faz um favor? Veja isso:



E agora me ajude a decidir se eu adorei ou detestei.

Juro que tinha escrito um post em, sei lá, 10 minutos, e quando mandei publicar a porra da sessão expirou. Saúde! Esse blogger é uma merda. Que tipo de gente trabalha nessa joça? Que tipo de idiota ainda usa essa merda? Que tipo de imbecil tem um blog para não escrever?