Santo Sudário pode ter até 3 mil anos

Disse o Terra aqui.

Se isso realmente for verdade o vexame católico será grande, mas a notícia me lembrou de um amigo de papai, chamado Sudário.

SU-DÁ-RIO.

Pobre Sudário, imagine sua decepção. Ter o nome de uma farsa, um conto de fadas. Não bastasse as brincadeiras que deve ter aguentado a vida toda pelo nome ridículo. Enfim, eu nunca fui muito com a cara dele mesmo.

Estava dando-me nós nos bagos a imagem do japa assassino ali na seção de filmes, então optei por algo menos perturbador.

Não gosto da palavra "assassino", tem muitos ésses. Quatro é demais, é um por sílaba se fizermos uma estatística. Favor substituir por matador ou qualquer sinônimo.

Eu não gosto de falar de política mas...

É muito decepcionante ler as notícias brasileiras e dar de cara com o Lula comprando jatos milionários e gastando os tubos com as viagens e o luxo que ostenta. Eu votei nele, não tive dúvidas na escolha e não me arrependo, mas me dá uma dor ver a pessoa que tanto se vangloria de seu passado de trabalhador montar em cima da grana pública e dar uma de magnata. Não é essa a imagem que ele nos vendeu, tampouco é esse o presidente que elegemos. O povo quer migalhas senhor Presidente, lembra?

Mesmo sendo tudo isso minha resumida opinião, me deparo com a seguinte observação do senador Jorge Bornhausen, presidente do PFL : "Por sua história de vida, o presidente Lula já deveria estar imune a brinquedos caros, como um avião de luxo". Opa, pera lá. Quer dizer que se fosse o Collor seria aceitável? Quer dizer que o passado descamisado do Presidente o impede moralmente de mamar nas tetas fartas do sistema? Ambos estão errados. Lula tem todo o direito de fazer isso se conseguir um crescimento acima das expectativas para o Brasil, mas não vai conseguir, e ainda por cima depois de tanto se lambuzar, duvido mesmo que seja reeleito. Eu já estou pensando se votaria nele novamente. Esse país precisa mesmo é de um Robin Hood de verdade, não outra farsa.

OS filmes de 2005




1: Os Sonhadores (Bernardo Bertolucci)
2: O Grito (Takashi Shimizu)
3: Meet the Fockers (Jay Roach)

Faz quase um mês que vi O Grito, mas ele passou tão desapercebido que esqueci de comentar.
A história é tosca, nada é explicado, nada acontece e nada se encerra. É como um passeio na casa do terror do Hopi-Hari, se é que existe uma dessas. Você senta no carrinho, leva uns sustos, sai de lá mais burro e ainda paga por isso.

Meet the Fockers (Entrando Numa Fria Ainda Maior em péssimo português) é igual, mas não é de terror.

Eu rodo, rodo e rodo, mas a comunidade eu sempre escolhia o Zangief continua sendo a melhor do Orkut.

Ultimamente tem sido muito mais divertido atualizar a foto aí ao lado com alguma citação tirada do Adult Swim do que escrever aqui.

Lago Tahoe



Finalmente, finalmente a neve. Agora só falta a lava.

Eu preciso escrever que se nada mudar como sempre muda, estou de partida para Israel na próxima quinta. Fato. E ainda aproveito para encostar os pisantes em solo inglês, sonho antigo nunca dantes realizado. Será por poucos momentos, sendo os momentos compostos de partículas de minutos, mas será. E de lá para a terra prometida, berço de tanta treta.

Confesso que de cara fiquei de cara. Eu que tanto reclamo das frequentes vindas aos esteites agora sou empacotado para o middle east. E os bum-bum-bum homens-bomba? Deve dar nada, um tantão de gente mora lá desde muito antes do JC e não vai ser uma semaninha que vai encerrar meu breve show.

A certeza é que não sei o que esperar. Já interagi profissionalmente com pessoas de lá, todos muito CB, mas tenho em mente que tudo vai ser completamente diferente do que estou acostumado. O que é bom, muito bom. Bom demais.

A saudade do cafofo bate forte, mas pelo menos meu cerebelo distrairá-se com tamanho contraste cultural. Foda será a comida, já que nunca fui chegado em um kibe, apenas na esfiha aberta.

Agora é pagar pra ver. E pedir reembolso depois.

Quinta

O setecétera voltou, verdade.

Under my Thumb



Deixei o dedão esquerdo entre a porta e o carro, usei toda a força de um destro e bati a porta. Um carro não, um Jaguar senhores, eu que não enfio meu dedo em qualquer lugar não. Fato é que o ocorrido inutilizou meu polegar opositor. Em uma tacada retrocedi 1 milhão de anos. Tornei-me incapaz de abrir pacotes de cookies, a humilhação de pedir esse favor como uma criança eu jamais esquecerei. Hey Andy, can you please open this for me?

E estar milhares de milhas longe de casa me trouxe a preocupação, e caí para o hospital. Saint Francis Memorial Hospital, lá em San Francisco, na Hyde com a California. Pertinho. Where you from sir? Brasil, respondi assim com "S" mesmo, eles nem perceberam. Really? Não imbecil, estou tirando com você. Excuse me? Brasil, yes.

E tirei um Xerox-Ray para ter certeza que nada havia se partido, e o doutor com uma agulha furou minha unha para drenar o sangue. The standard procedure is to use a hot paper clip, but... êpa, como assim doc? Isso não era primeiro mundo? Trate de usar uma agulha bem limpinha. E ele me provou que era primeiro mundo quando me mandou embora com um pacote de gazes, um rolo de esparadrapo e alguns sachês de antibiótico. Claro que não tem o glamour do INPS, mas tem lá suas vantagens.

All kids in the pool!



Dos pais mutantes de Leela, a simpática caolha de Futurama:

- "We should make T-Shirts! And F-Shirts to your friends with two arms on the same side!"

Deu falta de ar. Acordei 6 horas depois e lembrei-me do supracitado antes mesmo de abrir os olhos. Êta piadinha boa, o episódio de ontem foi um dos melhores que já tive o prazer de assistir. André, agiliza as coisas e traga logo o Adult Swim para o Brasil.

Palavras não se fazem necessárias



Se os irmãos com nome de espirro em alemão tratarem a obra com o mesmo cuidado que trataram do primeiro Matrix, ninguém toma o posto de filme do ano.

OS filmes de 2005



1: Os Sonhadores (Bernardo Bertolucci)

Vendo o cartaz e passando os olhos na sinopse, tive a impressão de ser um filme meio pesado. Eu procurava algo mais descompromissado, mas não poderia ter sido melhor. Os Sonhadores é a essência de um filme perfeito, tem um charme indescritível, talvez mais charmoso que Angelina Jolie em um robe de seda branco apoiada em um pilar de mármore, tragando uma cigarrilha e liberando a fumaça lentamente por entre seus lábios carnudos. Carnudos como o de Matthew, um jovem americano que vive em Paris, estudando francês e devorando filmes na Cinematheque de Paris. É lá onde ele conhece Theo e Izabelle, dois irmãos como todos os irmãos queriam ser, até certo ponto.

Paro por aqui os spoilers, não quero estragar a delícia que é cada segundo desse filme. Ele te agarra pelo pescoço e só devolve quando os créditos acabam. É pura poesia, é bem humorado, é inteligente, é criativo, possui uma trilha sonora que nasce clássica e algumas cenas INESQUECÍVEIS, assim mesmo, em maiúsculas.


Qual a estátua? Answer or pay the forfeit.

Normalmente eu não gosto de cenas de sexo que mostram mais do que o usual, sou conservador nesse sentido. Sempre preguei que não é necessário mostrar um boi morrendo para dizer que o boi morreu, mas dou o braço a torcer, Bertolucci usou muito bem as cenas de nudez (oh, a nudez, a nudez!) e deixou-me sem argumentos. Torça, torça o braço que ele é seu.

Não falei que o ano ia ser bom?

Pouso da Cajaíba é uma vilinha de pescadores no litoral de Paraty, RJ. Tão sul que é quase São Paulo, mas os Cariocas não ligam pra isso. Lá, esperto com i e xis, e porta com dois érres, convivem harmoniosamente. A areia é grossa e mal esfarelada, culpa do mar calmo, verde e piscinento. Você pode passar o dia lagarteando, antes de se deitar apenas bata os calcanhares e pronto, limpeza total.

Tivemos a sorte de ficar com a melhor casa do lugar. Eram três cômodos, mas apenas um com paredes de tijolos. Os outros eram cercados por bambus e telas contra mosquitos. Super roots hein? A pedra que lá havia, lá continuou, virou uma espécie de forno a lenha, mas queimar alguma coisa grande lá dentro é perigoso demais, optamos pelo tradicional gás.

Para chegar à praia era só abrir os olhos. A areia era parte integrante da casa, e no quintal uma enorma pedra permitia a uma visão panôramica da praia. O convívio com a natureza era integral: luz de velas, lanternas ou lampião; mosquitos alimentando-se de meu sangue e muito, muito sol antes do ventinho do fim da tarde.

O povo de lá é simples da melhor maneira possível. Daqueles que você compra três engradados de cerveja e paga no dia seguinte, quando eles vêm na sua casa avisar que vai sair o barco para as praias vizinhas. Aliás, que praias. Ipanema, Taoca, a que me foge o nome e Praia Grande, que de igual ao esgoto paulistano, só tem o nome.

Foi um puta reveião, incluindo a super ceia. A galera não poderia ser melhor e o clima na virada foi extremamente empolgante e positivo. Se tudo que acontece na virada realmente reflete o ano todo, o que eu acho uma mentira cabeluda, 2005 vai ser fenomenal.